Nevěra
„Když se mi Jan přiznal, že se před rokem po večírku v práci vyspal s jednou
kolegyní, byla jsem z toho celá pryč a vůbec jsem nevěděla, jak reagovat. Ale
když jsem ho viděla, jak je z toho nešťastný, pláče a prosí mě, abych mu
odpustila, nemohla jsem se ubránit, abych ho neobjala. Říkal, že by pochopil,
kdybych ho už nechtěla ani vidět, ale že už nechtěl žít s takovým tíživým
tajemstvím.
Opakoval mi, že je šťastný, že může žít se mnou a s našimi dvěma dětmi a že chce
s námi být dál. Nejsem hloupá, že jsem takhle reagovala a tu nevěru mu
odpustila, i když mě to bolelo a nikdy na to nezapomenu?“ ptá se Lucie.
„Když jsem se od své sestry dozvěděla, že mě s ní můj manžel Petr podvedl,“
vypráví Sylvie, „zaplavil mě hněv a můžu vám říct, že si ode mě něco vyslechl! A
taky jsem tomu hnusákovi řekla, že jestli mě někdy podvede, požádám o rozvod.
Nikdy jsem mu to neodpustila a zůstávám s ním jen proto, že mám čtyři děti a
jsem bez zaměstnání. Kam bych šla? Muži jsou odporní, všichni jsou stejní a nedá
se jim věřit.“
DVA TYPY NEVĚRY
Tato dvě vyprávění, která jsem vyslechl po telefonu během jednoho rozhlasového
pořadu* o věrnosti, dobře ilustrují dva typy nevěry.
První typ, který má svůj původ v oblasti pod pasem, postihuje sexuální
exkluzivitu: Muž nebo žena má sexuální styk s jednou nebo více osobami kromě
svého manžela. Říkám tomu sexuální nevěra. Druhý typ se rodí v oblasti nad pasem
a týká se citového vztahu páru. Mám na mysli vzájemné sdílení myšlenek, názorů a
vůbec jednání, které by mohlo mít vliv na vztah partnerů, může jít třeba o
milostné dobrodružství nebo plány přestěhovat se na důchod na chalupu. To
nazývám věrností nebo nevěrou citovou.
Většina lidí spojuje sexuální exkluzivitu s citovou věrností, nebo dokonce vnímá
věrnost pouze jako sexuální exkluzivitu. Přesto jsou si mnohé páry nevěrné,
ačkoliv sexuální exkluzivita porušena není, tedy pokud budeme vycházet z
definice věrnosti, jak ji uvádí slovník Petit Robert: „...vlastnost věrného
člověka; setrvalé city bez podvádění a zrady; soulad s pravdou...“. Kdo z nás
nikdy nelhal svému partnerovi – třeba jen proto, aby mu neublížil? Kdo někdy
nezradil tajemství, které mu druhý svěřil? Kdo někdy nezastíral pravdu? Není to,
když si člověk při milování s partnerem představuje jiného člověka, známkou
citové nevěry, i když je sexuální exkluzivita zachována?
Naopak, některé takzvaně „open“ páry netrvají na sexuální exkluzivitě, ale
dohodnou se na citové věrnosti – tedy že se budou navzájem informovat o všem, co
by mohlo změnit jejich intimní vztah.
JAK A PROČ K TOMU DOCHÁZÍ?
Pokud mluvíme o sexuální exkluzivitě, muži podvádějí své partnerky častěji než
ženy partnery a také k tomu dochází dříve po svatbě. I když se různé statistiky
poněkud liší, ukazuje se, že „románky“ mívá dvakrát víc mužů než žen, tedy asi
50 % proti 25 %. Tito muži se také ve srovnání se ženami cítí za své mimo
manželské pletky méně provinile. Navíc ženy mívají sklon odpouštět snáze než
muži. Je to snad proto, že mužům při jejich záletech jde především o sexuální
„úlet“?
Ženy naopak většinou navazují mimomanželské sexuální kontakty kvůli tomu, že se
o ně nějaký muž zajímá, že věnuje svůj čas tomu, aby jim naslouchal, a že k nim
má po citové stránce blízko. Jestliže muž hledá mimo manželství kompenzaci v
oblasti sexu, žena si chce něco vynahrazovat po citové stránce. Ženy mívají
mimomanželské pletky čistě kvůli sexu jen velmi výjimečně. Oddávají se tělem,
srdcem i duší. Ostatně často pak přestávají mít sexuální styky se svým manželem,
nebo dělají všechno pro to, aby se jim vyhnuly, protože mají pocit, že by
podváděly svého milence. Proto také existence milence bývá častěji důvodem k
rozvodu než mužova milenka, a to i kvůli tomu, že muži odpouštějí mnohem méně;
muž možná cítí, že když má partnerka milence, on sám už nemá v jejím srdci
místo. A to nemluvíme o jeho poraněné pýše – princ byl sesazen z trůnu.
Na začátku, stejně jako v každém milostném vztahu, jsou milenec i milenka
úžasní, protože přijímají druhého vždy s otevřenou náručí, milenec je vždycky
vnímavý, milenka nikdy nekritizuje a je vždycky k dispozici k sexu, ale dříve
nebo později do této zakázané lásky zasáhne realita; milenec nebo milenka bude
žádat toho druhého, ať si vybere. K tomu samozřejmě nedochází u románků na jednu
noc.
Nevěrný muž se vždycky snaží získat čas a milenku obalamutit – polygamní status
quo se mu zamlouvá. Pokud milenka naléhá, opustí ji a najde si nějakou
smířlivější. Je jen málo mužů, kteří opustí svou ženu, aby mohli žít s milenkou.
Když tak učiní, nový vztah většinou dlouho nevydrží. A tak jsou sami, aniž by si
to opravdu přáli.
Nevěrná žena zažívá strašlivý pocit rozpolcení. Má opustit manžela, děti, dům,
postavení ve společnosti, bezpečí, aby mohla jít za dobrodružstvím s neznámým
mužem? Většinou se s milencem rozejde a toto tajemství si nechá až do konce
života pro sebe.
Žena bývá nevěrná z lásky; muž kvůli sexu. Nakonec co jiného, vždyť tyto
motivace jsou zřejmě zapsány v našich genech a zakódovány v naší DNA. A ani
třicet let feminismu a skoro padesát let kulturní psychologie na tom nic
nezměnilo.
Pokud muž souhlasí s tím, že bude mít sexuální styky s jinou ženou, pokud žena
souhlasí s intimními styky s jiným mužem, znamená to, že ve vztahu je něco, co
způsobuje, že ženatý muž nebo vdaná žena jsou více nakloněni podlehnout
pokušení, které je celkem časté a normální. Proč podléháme pokušení? Proč na
sebe bereme riziko, že zničíme všechno, co jsme dlouhá léta budovali? Zkrátka
proto, že doma už nenacházíme to, co hledáme.
Nevěrní muži a ženy přicházejí často na terapii s otázkou:
„Mám opustit svého partnera a začít žít s tím druhým?“ To však v žádném případě
není dobrá otázka, nebo by to alespoň neměla být první otázka, kterou si
položíme. Měli bychom se ptát spíš nějak takhle:
- K čemu došlo v mém partnerském vztahu, že se tohle mohlo stát, že jsem šel/šla
hledat jinam?
- Co nenacházím ve svém partnerském vztahu, že jsem proto ochoten/ochotna
začínat si s někým jiným?
- Můžu něco udělat, abych znovu získal/a to, o co jsem v partnerském vztahu
přišel/přišla?
- Co mi moje zkušenosti s milencem/milenkou mohou sdělit o tom, co se děje v mém
partnerském vztahu?
Ukázka z knihy: Láska a sexualita v trvalém vztahu,
autor: Yvon Dallaire
ISBN: 978-80-7367-523-3
Počet stran: 168
Cena: 199,- Kč
www.portal.cz
